Tardes lluviosas

Esta tarde es lluviosa, no acalorada y el ambiente, por fin, me parece que es un poco mas sereno, éstas típicas tardes me recuerdan aquellas a las 4pm que disfrutaba yo en mi niñéz-adolescencia, justamente a esas horas casi todos los días llovía y la verdad era para mi maravilloso contemplar la lluvia desde la ventana de la sala de la casa y que desde ahí tenía vista a la calle, esas tardes lluviosas, olorosas a tierra mojada, fresquecitas, me llevan de vuelta a esa época de mi vida en la que la sopa de fideos de mamá, el agua de limón y las tortitas de papa eran cosa de todos los días, tiempos en los que nada me angustiaba, tan sólo el crecer rapidito!!!, mi preocupación mayor era que a mi tierna edad de 12 años, mi físico era similar al de un muchachito y grave cosa!!!, yo era una mujer!!!!, la escuela siempre fue cosa resuelta, y no es por presumir, pero la verdad es que disfrutaba mucho las clases, era muy solitaria, rodeada de compañeras de clase por demás precoces yo estaba muy ajena a lo que era tener novio y esas cosas, aún me la pasaba soñando y pensando que algún día podría regalarle a mi padre un Maverick rojo y a mi mamá un juego de collar y aretes de perlas, cosa curiosa!, ahora yo soy la que tiene un collar con aretes de perlas, adonde se han ido tantos años?, la vida se viene de golpe!, cuantos años han pasado desde aquellas fechas?, nada menos que más de 20 , y lo hermoso de esta vida es que aún conservo en mi memoria ese olor a tierra mojada que me gustaba tanto desde hace ya tanto tiempo. La casa en la que vivía, que era hechura , y lo fue textualmente, de mi abuelo, está grabada en mi memoria, en esa casa, una pequeñita de 4 años se enamoró de su maestro de inglés, Victor, y también a esa misma edad, probó la tristeza del desencanto al descubrir que dicho galán estaba ya apartado por su maestra del Kinder, Alma, a ambos los recuerdo con una claridad asombrosa, y me parece asombrosa porque por lo general no retengo tantos detalles en mi mente, bueno pues, el caso es que ambos me ocultaron el romance!!!, sabían de mi admiración hacia el Teacher Victor y callaron todo, lo hicieron para no lastimarme, y si, las mentiras siempre se descubren, y por lo general, el descubrimiento es doloroso, hoy después de tantos años, la vida y yo misma, me dan esa lección, otra vez, y quien dijo que todo iba a ser tan fácil?, bueno, lo dijo mi madre, dijo que así sería mi vida y de cuando en cuando quisiera pasarle la factura porque no siempre ha sido así. Tardes como ésta, están hechas para el amor, no cabe duda, son tardes en que la frescura del ambiente invitan a mil cosas, mil cosas,porque personas como yo, idealizamos situaciones, nos enamoramos de los ambientes e hilamos en el aire, y la vida, la vida no es eso, carajo!, tengo que reclamarle a mi madre!

Mudanza

Es verdad, todos tenemos secretos, todos.
Pero a mi me importa un pito los secretos de los demás, a mi me importan tus secretos, no por morbo, sino porque cometiste o cometimos el error de que los compartieras conmigo, de que me hicieras partícipe de tus cambios, de tu nueva óptica ante la vida, y hoy, creo que me he quedado en la oscuridad, y es que no puedo exigirte nada,nada, porque secretos todos los tenemos, y tu también tienes derecho a tenerlos, incluso si esos secretos reavivan mis temores, y no lo digo con mala intención, ni tampoco lo digo para convencerte, ante todo, sé que nunca entraré tan dentro de ti como para saberte a pie juntillas, te adivino la mayoría de las veces, y las otras te descubro, este silencio tuyo me cohibe, y si, lo admito, soy demasiado egoísta, y me creo eso de que pueda ser yo la causa de tus silencios, la causa de tus alegrías o de tus peores pesadillas, como sea!, a veces me creo que comparto el papel de protagonista en tu vida y se me olvida, se me olvida!, carajo, se me olvida!, que a veces ni puedo estar conmigo, por eso me mudo de mi vida a la tuya, y opino y me involucro y la vivo contigo, como si al hacerlo pudiera tapar el hecho de que muchas veces no amo mi propia piel, no valoro el brillo de mis ojos y todo lo grande que puede existir en mi, tal vez sea porque no he aprendido todavía a estar conmigo a solas, y si, secretos también los tengo yo.
Alguna vez alguien me dijo que yo era una persona demasiado predecible, sin sorpresas, sin misterios, demasiado transparente, simple; me dolió pero por puro orgullo y con ayuda del tiempo, me reserve algo para mi y poco a poco, en la realidad a veces y muchas muchísimas otras mas, en la fantasía, acumulé secretos, me hacía de un equipaje personal,que le dió contenido a mi vida, sustancia.............., porque quién no se a preguntado alguna vez, que he hecho de mi vida?, bueno, yo he podido hacer muchas cosas, unas en la realidad y otras muchas muchas otras en la fantasía, por eso las mudanzas me duelen, porque me he acostumbrado a medir mis pasos a través de los tuyos, pero debo mudarme, de tu piel a la mía, y debo vivir y convivir conmigo a solas, y eso me da un miedo espantoso, porque aunque conozco a la imagen en el espejo, al parecer esa es la única que me ha interesado en mucho tiempo, debo mudarme, tu me lo pides, me lo dices, y me pregunto adonde iré.

DOMINGOS!! Asunto serio, muy serio.

Aburrida, demasiado para mi gusto, últimamente es difícil encontrar palabras para entretenerme, imagino que en mil lugares del mundo, mil personas estarán haciendo mil cosas exitantes, y todas a la vez, o sea, de un jalón, y yo , de un jalón también, acumulo toda la pereza que esas miles de personas dejan de producir, en otros tiempos era peor, acostumbrarse al ritual familiar de los domingos , el desayuno en familia juntos, realmente era muy penoso observar como todos apurábamos el vaso de leche u lo que fuera para poder move on, el olor de cruda en el ambiente, hacía que este proceso fuera más difícultoso aún, puesto que el pater admirabilis -no siempre- acostumbraba llegar tarde o temprano según como se vea , después de celebrar quien sabe con quien quien sabe que cosas, el caso es que sus ronquidos , lo apuesto, se escuchaban a kilometros a la redonda, y el hedor de su aliento, igualmente.

Difícil no ser dura con quien en toda su existencia lo fue con nosotros, es decir, nosotras.

Por eso los domingos son un asunto serio para mi, es tiempo ocioso invertido en tratar de aligerar los dias que están por llegar, pero la verdad es que yo lo veo como lo que experimentaría un condenado a muerte, se supone, que todo debe ocurrir como en película hollywoodense, debe alcanzar el tiempo para preparar una deliciosa ensalada de frutas , con las manos , tiempo para disfrutar un café, tiempo para plantar y replantar un arbol, tiempo para quehaceres domésticos -los cuales se supone que engrandecen, sólo al género femenino-, tiempo para disfrutar el atardecer, tiempo para tener tiempo, y de pronto se llega la noche y sucede cómo a mi ahora mismo, repaso el domingo y ya estoy encima del lunes, bendito lunes.

El sábado ocurrieron cosas más interesantes, por ejemplo, sexo por la noche, sexo rápido, pero gratificante, si eres lo sufienete morboso te interesará saber que disfruto del sexo oral, felatio y cunilingus, el que me toca a mi, es perfectible pero poco a poco me voy relajando y lo disfruto, con respecto a lo que me toca hacer a mi, no sé realmente, parece como si me faltara experiencia o de plano no lo disfrutan, necesito encuestar al respecto- si te reiste es que entendiste-.

OK, y después del sexo? que?, dormir, con el cuerpo cansado, bendit ocansancio, permite no pensar.

Sigamos!, hoy es lunes, y luego?, que más da que dia sea!

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